Личная история

1989 г. Приехали в Германию. ГСВГ (затем ЗГВ). Страна-победитель во второй мировой войне забрала себе ставку Гитлера под Цоссеном. Ох, там и толщина зданий!!! Те, кто живут в этих зданиях, говорят, что в летнюю жару дома +15, они ходят в шерстяных носках, вода в графине всегда холодная. И они ходят на улицу греться!!!)))

1991 г. Наблюдаем за объединением Германии. Поезда с висящими на них людьми идут на Берлин. Все едут ломать Берлинскую стену))) Сломали. Спустя 20 лет выяснились интересные моменты: все накопления компаний ГДР пересчитывали по курсу 2:1. Т.е. сразу забрали себе половину… А вот долги 1:1. Краткое пособие «Как грабить страны с милыми улыбками». Половина национального богатства страны себе в карман – раз! Джентльмены…

1993 г. Как приехала в Германию, так сразу же началась сильная аллергия. Как говорят: вся территория Восточной Германии так густо полита кровью, что сама вода, текущая по этой земле, не способствует здоровью. Советских солдат на территории Восточной Германии погибли сотни тысяч. Плюс, погибшие заключенные концлагерей… Рассказывали жители нашего советского городка где-то в центре Восточной Германии, что недалеко от города в годы войны был концлагерь. И в туманную ночную погоду прохожим являлась туманная женщина с мертвым ребенком на руках и просила о помощи.

1994 г. Наблюдаем, как советская армия драпает с территории Германии. Хуже, чем немцы драпали от советской армии… Позорище! Страшное, чудовищное позорище… При этом, войска других стран-«победительниц» продолжают отстраивать свои военные базы и военные городки. А мы… Просто бросаем построенные городки на десятки тысяч жителей, заводы, базы снабжения, школы, госпитали. Стоимость тупо брошенного советского имущества составляет десятки миллиардов долларов. Причём, немцы были готовы за это платить!!! Но у нас «разрядка мировой напряженности». Какое завуалированное название для капитуляции!

Немцы были в шоке, когда пришли на брошенные советские полигоны… Это десятки тысяч квадратных гектаров лесов. Грибы там были знатные! Косой коси да плащ-палатки набивай. Что мы и делали) Так вот, на территории этих полигонов были найдены растения и животные, давно записанные как исчезнувшие виды…

1994 год. Приезд в Россию. Контраст воспоминаний. Западный Берлин (он сильно отличался от восточного). Февраль, метель, позёмка. Фрау в бархатных туфельках и костюме на улице выбирает солнечные, сочные апельсины из Греции. Потом она убежит в офис, и сильно не остынет на морозе))) Да и морозы там… Где-то -2.

Областной центр в России. Грязь по колено. Мои итальянские сапоги так засасывает в грязь, что они снимаются с ноги… Что же делать? Надо как-то пройти километр… О! Сзади едет КАМАЗ со стройки. Он проезжает по грязи, и своим весом выдавливает грязь до асфальта… На пару минут открывается полоса асфальта. Бегу за КАМАЗом по колее среди грязи. Не Моисей я, не Моисей… Не могу приказать грязи расступиться.

1996 год. Третий год продолжается стресс от переезда в Россию. Всё, что воспринимаю вокруг, сильно огорчает. Из воспоминаний – чернота. Защита психики от стресса. Отдушина – учёба.

У меня фотографическая память. Я заучиваю сотни страниц учебника почти наизусть. Учиться очень легко. Хотя факультет очень сложный.

Понимание, что я учу, придёт потом. Сейчас я просто учусь, чтобы не утонуть морально в этой грязи… Ощущение беспросвета и безнадёги.

1998 год. Наблюдаю за кризисом, не вполне понимая, что будет происходить дальше. Наблюдаю, как народ скупает крупы мешками по 50 кг… Не понимаю, зачем они это делают. Вообще, от тех лет ощущение какого-то сна… Вроде живёшь, и вроде спишь.

1999 год. Окончание государственного университета, юридического факультета. Диплом с отличием. До этого было завершение школы с медалью. Умненькая девочка)))

Надо устраиваться на работу. А работа… Заплати за проезд, за обед, и ещё доплатишь, что на работу ходишь))) Выбора работы нет. И тогда я приняла предложение однокурсника, и пришла работать в недвижимость. Сначала просто агентом. Отличное было решение!!! Прошло уже 20 лет, а оно мне всё дивиденды приносит.

2000 год. Красивая дата))) Работаю юристом в недвижимости. Отличная работа! По всем параметрам полезная. И для знаний, и для знакомств, и для дохода)

2001 год. Переезд в Петербург. Не всё складывалось гладко…))) Даже с отъездом. Перепутали дату. С маршами проводили меня на вокзал, а поезд должен быть завтра…))) На следующий день я опоздала на поезд, и в поезд бросали чемоданы, а потом меня. Один чемодан так и остался на перроне. Вот как я сюда приехала, так меня и колбасило)))) Долго.

С 2001 года началась шлифовка моих талантов и сокровищ. До этого был период накопления, после 2001 года – алмаз стал превращаться в бриллиант.

2002 год. И это было тяжко!!! Я была вся такая домашняя девочка, умненькая и хорошая. Верила людям. И была очень наивной. Можно представить количество трудностей, которые на меня свалились.

А Питер вообще чужаков шлифует в лучших традициях… Знаете «русскую огранку» бриллиантов?

«Термин «Русская огранка» указывает на идеальные параметры огранки, рассчитанные по пропорциям русского учёного Марселя Толковского. Круглый бриллиант с 57-ю гранями признан самой красивой и популярной формой бриллиантовой огранки».

Эти 57 граней ещё нанеси… Это же всё шлифовка по-живому. В общем, процесс не был лёгким.

2003-2007 гг. Я всё ещё в плену идеи, что кто-то сможет сделать для меня лучше, чем я сама. Я не паразит, нет. Но я очень доверяю людям. Верю в слова. И доверяю тем, кто говорит, что в сотрудничестве с этими людьми мне будет лучше, чем самой. Мне и в голову не приходит, что можно оговаривать какие-то условия, просить больше, чем предлагают изначально. Какое-то тотальное доверие людям… Надо ли говорить, что это были самые нищие годы? Пусть они такими и останутся!)

2007 год. Перелом тренда. Выход на ментальную свободу. Помню, вернулась в Питер из новогодней поездки, и поняла, что не могу жить, как раньше. Куда и как именно – не знала, но жить, как раньше, не могла. 3,5 месяца ушло на формальности. У меня спрашивали – чем ты хочешь заниматься? Я не знала. Знала лишь, что мне надо писать. Мне просто необходимо вести путевые заметки своей жизни. И в 2007 году я начала это делать. Никогда не занималась никакой раскруткой себя. Сотни тысяч читателей пришли сами.

2008 год. Откорректировала движение. Сделала его более выгодным для себя. Начала смотреть по сторонам, считать, вести дневник эффективности, в том числе, финансовой. Без фанатизма всё, без фанатизма. Но!!! Удивительным образом, при тех же цифрах доходов, что и раньше, качество жизни выросло в 3 раза. Это вообще фантастика! Цифры те же, что и раньше, а благ в 3 раза больше. Тут я поняла, что не всё так, как озвучивают другие. И надо взять на себя труд разобраться во многих вещах.

2009 год. Помню, в свой день рождения я приняла чёткое, как молния, решение – я не буду жить, так раньше. Я буду жить лучше!

Я принимала подобные решения и раньше…))) Но то было от ума. А это – от души. А они всегда стремительные, как молния. Так и получилось. Наступил долгий тяжелый токсикоз… Я лежала три месяца, и много что обдумала. Поняла, что я всё пыталась сделать сама. А это неблагоприятно для доходов и благополучия. Поняла, что надо учиться строить отношения с людьми, благополучные для обеих сторон отношений.

2010 год. Я стала мамой. Это был выход в новый мир. Но старые привычки были сильны!!!))) Вот была битва по слому привычек!!! Инерция была очень сильна. Только тогда я смогла оценить, сколько дури в моей голове… Причём вредоносной для меня дури. И мне было очень, очень тяжело перестраиваться на благоприятное к самой себе отношение.

2011 год. Чтобы закрепить этот переход, к нам пришёл ещё один ребёнок. Я мечтала о самой незабываемой новогодней ночи… Я её получила))) Это была лучшая новогодняя ночь в жизни. Потом продолжался мой переход на лучшее к себе отношение… Но старая часть меня не сдавалась, и мешала мне получать удовольствие от жизни. Всегда было внутри ощущение, что я что-то не сделала, что я могу больше, лучше, качественнее… Я поняла, что это всё… Это постоянная самообесценка себя, и она сильно мешает мне жить.

2012 год. Классный был год. Просто спокойный, приятный, тихий. Понимаешь это потом, когда он прошёл))) Внутри постоянно пытался покомандовать критик, и рассказать мне про мои недостатки, но я научилась его затыкать, хоть иногда.

2013 год. Начался период трансформаций. Причём очень мощных. Меня просто развернули от одной реальности, и бросили в другую. И все мои силы уходили на то, чтобы понять, что можно, и что нельзя в новой реальности. А ещё… Стала проявляться моя сила. Сначала возникли внешние обстоятельства, как точки приложения силы, а потом пошёл поток силы. Тогда я не знала, что это – только начало!))) Пожалуй, здесь впервые проявилась Я. Но я ещё не доверяла своей силе)))

2014 год. Тихий, спокойный, благополучный. Поняла это потом) А тогда… Внутри вопила моя истеричка и психопатка. Я не знала, что это очень назойливый персонаж, у которого всегда «всё пропало», и «мы завтра умрём в ужасных мучениях». Я думала, что этот персонаж заткнется на определенном уровне дохода или благ. Нет! Персонаж вопит в любых условиях. А ведь когда-то я доверяла этому голосу… И в паническом ужасе бежала ковать благополучие. Год был классный! И только истеричка всё портила. Потому что… В году 2019 стало точно понятно, для чего всё было так в году 2014. И это было лучшее решение из возможных, тогда, в 2014 году. Но истеричка портила все впечатления, даже от правильных действий.

2015 год. Финальный год спокойной, благополучной жизни. Но я тогда об этом не знала. Я просто чувствовала, что наползает черный туман… И мне было очень, очень плохо. А что сделать – я не знала.

Год выхода в космос. Это когда условия жизни сильно выходят за рамки того, что ты сам о себе думал. Твои прежние приземленные представления о себе разбиваются о факты того, что ты можешь. И это круто! Дух захватывает. И ты это делаешь!!! На самом деле, как выйти в космос.

2016 год. Понеслось… Год потерь, ужаса, смертей и скорбей. Психологическая обстановка – ужасная. Потери денежные и материальные такие, что заткнулась даже истеричка. Чего вопить, если это стало правдой? Страхи воплотились исполнением. И перестали меня мучить))) В этом было своё облегчение. Из ниоткуда протянулись руки помощи. Очень большая трансформация происходила внутри меня. Я перестала бояться. Я позволила своей силе течь. Я перестала её блокировать.

Тогда, в 2016 году, я осваивала науку управления собой и отношений с окружающим миром. Не потому, что мне было просто интересно. Это был путь к выживанию.

Ситуация из ужасной превратилась в просто плохую. Хотя в начале года это казалось невозможным. По итогу года финансовая ситуация показалась неплохой. Хотя… В благополучный финал надо было дожить из страшного старта. А ещё…

Мы возвращались из деревни морозным вечером 31 октября 2016 г. Над осенними полями ярко светила луна. Я смотрела на луну, и думала – чем заниматься? Как зарабатывать на жизнь?

В голову пришла мысль: — Ты будешь давать консультации, вести курсы и тренинги.

— Я? Почему я?

— Ты должна это сделать.

Я приехала в город, и стала разбираться, какие из своих знаний я могу передать людям. Чем я могу быть им полезна?

И как-то так всё стало цепляться одно за другое… Меня научили тому, что надо сделать для старта. Я начала. И оно пошло как-то само.

Я не говорю, что мне было легко!!! Временами очень, очень трудно. Помню, ролик для курса мы снимали и монтировали несколько месяцев!!! Один ролик на 10 минут – несколько месяцев!!! У меня съезжала крыша от этих скоростей. А таких роликов надо было десятки…

И я опять вернулась к оценке своей эффективности. Путь к ней лежал через признание своих отличий от других. Ну, и что, что другие могут снять ролик за 15 минут, и сразу выложить в сеть? А я так не могу. Я искала то, что я могу.

И я двигалась исключительно по пути своих возможностей.

Поэтому я так классно ставлю на этот путь других!))) Я знаю на своей шкуре, какие ворота открывает дорога своих возможностей. Поверьте, это дорога, которая у каждого УЖЕ есть под ногами. Но мы почему-то отказываемся по ней идти…

2017 год. Первая половина этого холодного года прошла в рутинном течении… Было какое-то ощущение болотца… Вроде всё неплохо… Не хорошо, и не плохо. Средне. И как-то… тягомотно. Какие-то предчувствия были… Но без реализации.

Потом… Шандарах!!! И год 2016 показался просто замечательным! Когда прошёл первый шок, я стала думать… Оставили крохотный шанс… Но ведь его для чего-то оставили. Значит, надо его использовать. КАК??? Это была загадка за пределами обычной жизни.

И весь декабрь 2017 года прошёл в поисках… Там, куда нормальные люди по доброй воле не ходят. Сокровищ там… Рук не хватает их унести… Да только мало кто оттуда возвращается.

Там ответы на все вопросы. Да только никому они на фиг там уже не нужны!

На краю жизни и смерти я уже бродила… 20 лет назад. Мне надо было вытащить себя из астмы. Но с собой как-то легче… Сама решила, сама сделала. Мне же и платить за несделанное.

А тут надо было найти решение для другого человека. Есть ли оно??? Вот в чём вопрос.

И там такая штука интересная со мной произошла… Я раньше полагала, что человек сам выбирает информацию, которую он будет изучать.

Оказалось, есть информация, которая сама выбирает своего носителя. Читаешь ты, читаешь, смотришь, смотришь, и вообще ничего не понимаешь! Потом – щёлк! И вдруг тема становится понятной в деталях и нюансах. Информация нашла своего носителя.

2018 год. Классный был год! Начинания удавались. Всё складывалось благоприятно. А у меня ушло состояние «завтра». Либо сегодня, либо никогда. Жизнь проживается здесь и сейчас. Ну, а если что-то завтра хорошее произойдет, это будет сюрпризом, праздником, бонусом. Нет откладываний на завтра и ожиданий на завтра.

В этом году произошло важное событие – я научилась работать с убеждениями. Раньше я умела находить барьеры, но техника работы с ними была достаточно долгой. Несколько недель уходило на бо-ольшой барьер. А на цепь барьеров могло уйти несколько месяцев. Это работа была эффективной, да. Но медленной)))

А сейчас я научилась это делать за 1 час. И это не всё…))))

Происходит обнаружение фундаментального убеждения, которое уже обросло мхом последующих убеждений… Это как перевернутая пирамида, которая стоит на острие, и уходит ввысь своим огромным основанием. Можно по 1 кирпичику тащить из основания… Этой работы хватит на много лет)))

А можно сразу поработать с камнем, который является острием пирамиды. И тогда пирамида рассыплется и рухнет. Эти осколки и руины убираются. И это ещё не всё!!!))))

Вместо руин сразу же строится новый дом. Красивый, благополучный, с новыми знаниями и убеждениями, которые помогают. Пустое место не остаётся. Оно сразу же превращается в пользу и благо.

Так происходит стремительная работа по улучшению того, что есть. Просто убираем ограничивающие, негативные убеждения, а благополучие человек построит сам. Такое благополучие, которое ему по вкусу и по сердцу.

Разницу улавливаете? Не учить человека быть счастливым, а убрать те камни, которые тянут на дно. А хорошее человек и сам построит! Весело и радостно.

Вот этим я и занималась в 2018 году!) Попутно разрешая себе много благ. Мы наконец съездили на море, где не были уже несколько лет. Учитывая, что море под боком, ага…)))

2019 год.

Я отшлифовала умение копать до краеугольного убеждения в цепи, каменной стене убеждений.

Я умею это делать 10 разными способами! И каждый эффективный. Просто краеугольные камни – они такие… сидят глубоко, мхом поросли. Их можно найти, но не всегда можно удалить. Поддеть не всегда удаётся. И вытащить. Поэтому…

Арсенал из 10 разных способов, чтобы вытащить и удалить ключевое убеждение в цепи проблем.

Очень быстрая эффективная работа.

И я сформулировала девиз своей работы:

— Зачем жить хуже, если можно жить лучше? Прямо сейчас используя то, что УЖЕ ЕСТЬ. Путь возможностей – короткая, простая, удобная дорога, которая УЖЕ находится под ногами у каждого.

Я освобождаю точки крепления неблагополучия.

Вытаскиваю ноги из тазика с цементом, прямо на глубине) И человек всплывает на поверхность, к солнцу, радости и счастью.

И он сам, по СВОЕМУ ВКУСУ, строит своё счастье так, что просто – ах!

Ну, и зачем ему мешать в этом процессе, навязывая свою модель счастья???)))

Поэтому я делаю ровно необходимое! И оставляю человека наедине с радостью созидания своей красивой жизни.

Благодарю за то, что дочитали до этого места! Мне приятно!)